Gado-Gado Pikiran Ala Sanny

Well…. well… banyak hal yang ingin saya tulis hari ini.

Berawal dari 2 hari yang lalu saya menyewa sebuah buku karangan Adhitya Mulia dkk yang berjudul Traveler’s Tale, Belok Kanan: Barcelona. Setelah menamatkan buku itu kemaren, ada beberapa kalimat dan frase yang mengingatkan saya akan kisah pribadi (baca: masa lalu) dan begitu menggugah perasaan. Bukan berarti hal ini malah bikin saya hanyut dalam kenangan 2 masa lalu, tapi buku ini cukup bisa membuat penasaran untuk menyelesaikan sampai akhir.(kalo sempet dan lagi rajin, buku ini akan dibahas di postingan berikutnya ato berikut2nya =) tapi ga pake janji lo… hehe… *nyolot mode is on)
Ini beberapa penggalan cerita yang ingin saya petik dan taroh di sini (ya iyalah disini, emang dimana lagi???!!!!)

“Cis… , agama kita beda…”
“Tapi bukannya kamu juga bisa ngenalin aku dengan agama kamu, Ret…. kayaknya ga ada yang ga bisa dijalanin kalau memang niatnya baik…”
“ Cis… memang sih gak ada yang gak mungkin. Apalagi kalo memang itu niatnya baik. Tapi ini soal prinsip dan kepercayaan. Dan, saya… saya juga sayang sama kamu, Cis… tapi kalo memang kita gak bisa terus dan saya sudah terlanjur mencintai kamu… saya gak mau kehilangan kamu karena saya tidak bisa mendapatkan kamu nantinya, Cis…” (page 118)

“I think you are on denial, Cis… elo ngerasa kalo elo tuh mesti move on dari seseorang… dari what’s her name, Retno,” lanjut Sisi.
“Si….hmmm…”
“Semua orang tahu betapa elo hancur… berkali-kali pula…oleh Retno. Dan kita semua happy melihat elo jatuh cinta lagi dengan orang lain. Menikah dengannya. Moving on. But if you’re having doubts…well.”
“…”
“Apakah lo sudah benar-benar move on dari masa lalu lo?”
“ You’re not in love, Cis… You just like the idea of falling in love with Inez…”
“Membuat lo mengira bahwa elo sudah move on dari masa lalu lo.” (page 128)

Oke…. yang lucu dari kejadian kemaren… beberapa hal terjadi tanpa bisa kita sadari dan kita rencanakan harus seperti apa. Weleh…mungkin jadi agak2 suseh ya ngebaca dan ngertiin maksud tulisan ini… tapi gini loh… yang saya maksud…

Saya nyelesein buku itu pada siang hari, lalu keluar bersama my lovely sista untuk ngurusin beberapa hal. Malam harinya, kita masih ngurusin beberapa keperluan, saya menelpon seseorang dengan tujuan awal meminjam buku. Eh, malah jadi ngobrol lama. Sebenarnya ini ketidaksengajaan yang sedikit menipu juga, secara saya dapat bonus pulsa dan sms dari salah satu provider telpon yang saya pake, yang bilang kalo pulsa 50 rebu bisa dipake buat nelpon ke sesama provider ato ke telpon lokal, saya beranggapan kalo nelpon dia yang pake provider lain tapi tetap bernomor lokal juga bisa menggunakan bonus pulsa itu (hiyah…ngerti ga sih bacanya? Susah juga untuk ga nyebut “merk” nih….he…). Tapi ternyata tidak saudara2….. Pulsa normal saya yang ternyata jadi korban…. (hiks…hiks…. ya mo gimana lagi…. gapapa juga sih…demi efek yang bisa dirasakan sedikit melegakan)

Eeeniweeeiiii (sedikit meniru gaya penulisan buku Traveler’s Tale,tapi diubah jadi sedikit kampungan pake bahasa Ingglis), jadi selama pembicaraan panjang itu, keluarlah uneg2 yang selama ini saya rasakan tentang kebingungan saya dengan apa yang sedang saya jalani dan apa yang harus saya lakukan… Berawal dari omongan tentang sedikit program komputer, anti virus dan mempartisi hard disk yang harus menggunakan program khusus (yang saya ga tau gimana ngelakuinnya), berlanjut sedikit obrolan tentang my lovely sista dan her boyfriend yang notabene adalah teman dekatnya dia (my sista’s boyfriend… not my sista herself) dan beberapa ketidaknyamanan yang saya rasakan karena cowonya adekku itu tipe cowo “memberi” terus…. well, dalam artian, kalo jalan ato makan, dia yang selalu pengen ngebayarin, kalo ngebeliin sesuatu, ga mo diganti duitnya… padahal itu untuk keperluan pribadi adek ku…Kan jadi ga enak…. Dia juga belon punya kerjaan tetap, sama2 masih kuliah, dan duit pun ga didapat dengan gampangnya(ya meskipun dia rajin nyari kerjaan sampingan di kampusnya) Apalagi karena hubungan saya dan si cowo cukup baek, kita jadi lumayan sering jalan bertiga (hiyah… terserah deh kalo ada yang nganggap saya jadi ‘lalat’) Jadinya dengan kondisi kayak gitu, kalo pergi, kita jadi sibuk “dulu-duluan” dalam hal ngebayar. Kalo mo makan, cepet2an gitu siapa yang bayar dulu…. Saya sih udah sempet ngomong ama dia kalo ga bisa kayak gini terus2an… apa yang dia beliin untuk keperluan pribadi, ya harus diganti duitnya, tapi tetep…dia nolak dan ngomong jangan terlalu itung2an…. hiyah… bukan maksudnya itung2an, tapi ini tuh masalah prinsip…. pacaran sih pacaran…tapi kan ga selalu semua biaya dan masalah finansial harus jadi tanggungan si cowo sendiri…. Kok kesannya si cewe jadi morotin si cowo ato bergantung secara finansial ke si cowo? Iya kalo pacarannya emang bisa selamanya…. kalo ke depan ternyata ga cocok dan harus putus????

Ups… back to the story, setelah ngomongin masalah itu, saya juga bercerita tentang kekalutan dan kecapean saya menghadapi hal yang saya sendiri ga ngerti. Kebingungan saya dengan prosedural yang aneh dan kata saya tuh edan… ga mikirin efeknya buat orang lain…cuma memikirkan jalan keluar sesaat…. Hal2 yang saya hadapi yang buat saya malah akhirnya ga bisa mutusin yang mana yang harus saya kerjain dan harus didahulukan…. akhirnya stuck di satu posisi dan seperti hanya ingin lari dari kenyataan….. Kalo kata mama sih… saya tuh setengah hati memutuskan untuk jadi anak baik ato jadi anak bandel. Dalam artian, selama ini saya telah punya setting untuk menjadi anak baik karena ‘beban’ menjadi anak sulung dan cucu tertua dari pihak mama. Katanya mama sih (well Mam, you can always understand me) kamu tuh bete terus2an jadi anak baek, tapi untuk jadi anak bandel pun kamu ga punya keberanian….

Eh…di luar perkiraan, orang yang saya telponin itu ngerti banget kondisi yang saya alami. Karena ternyata kita punya beberapa kesamaan dalam kehidupan dan rantai silsilah kita (halah….sok berat gini omonganmu nak…) Jadi gini…. kita tuh sama2 anak sulung yang punya 1 adek dengan gender yang sama dengan kita (gw punya 1 adek cewe, dia juga punya 1 adek cowo). Kedua ortu kita tuh sama2 anak sulung di keluarganya. Jadi di pihak nyokap, kita sama2 cucu tertua (yang secara sadar dan ga sadar udah di set sama keluarga2 yang lain untuk menjadi ‘patokan’ dan ‘contoh’ buat adek2 kita, baik kandung maupun sepupu), dan lucunya lagi, di pihak bokap (yang kedua bokap kita sama2 anak sulung juga, tapi ga yang pertama punya anak) kita sama2 pula jadi cucu ke-4. Sebuah kesamaan yang cukup lucu dan membuat dia mengerti sekali apa yang saya rasakan dan gimana kita tuh ga bisa sepenuhnya jadi “anak bandel” karena udah ditanamin secara sadar dan ga sadar di alam bawah sadar kita kalo kita tuh harus jadi “patokan”.

Saya sempat ngomong, apa ini yang dinamakan pencarian jati diri dan dia berkomentar kalo omongannya berat banget… kayak ngerti aja apa tuh pencarian jati diri…… hiyah…… Trus ada hal lucu lainnya yang menurut dia, apa yang saya alami mungkin disebut “Sindrom kepala dua” dalam artian, hal yang wajar terjadi ketika kita memasuki umur 20. Itu adalah masa transisi ketika kita ga lagi jadi anak belasan tahun dan yang di depannya sudah terbentang hal2 yang harus dilakuin dan segala macamnya…. Pola pikirnya sih jadi berubah dan lebih serius menghadapi hidup (well….mungkin ini sebuah hipotesa yang kebenarannya belon terbukti karena sample nya belon cukup…..weleh kok jadi kayak bikin thesis ya??? Ato ini saja yang gw angkat jadi topik thesis??? Oh tidak…… thesis……thesis…. yang ga jelas gimana juntrungnya itu……. Huaaaaaaaaaaaaa)

Okei…kembali ke cerita…. secara dia itu hampir satu setengah tahun lebih tua dari saya, jadi dia sudah lebih dulu merasakan “sindrom” itu…. bedanya, dia ngerasain itu ketika umurnya masih 19 akhir menuju 20, sementara saya pada awalnya seneng banget udah masuk usia 20 tahun, tapi setelah lewat beberapa bulan, baru deh mulai terasa (apa sindromnya telat datang kali ya???? Hehe) Trus dia bilang hal itu sih wajar… Wajar juga kalo ngerasa setengah2 untuk menjadi “anak baik ato anak bandel” karena kondisi sebagai anak sulung dan cucu tertua….

Trus….ada lagi hal yang dia bilang yang cukup bikin saya terhibur (meskipun kata2 itu ga orisinil juga dari dia sih, dia mungkin juga cuma mengutip dari pemikiran orang lain…..) “Hidup tuh udah susah, ga usah dibuat lebih susah” (yah…mungkin sedikit bertentangan dengan kata2 orang yang bilang kalo hidup itu indah) dan “ Kalo ga gitu, kapan lagi lu bakal belajar?” wel…. dua kata2 yang cukup membuat saya….gimana ya ngomongnya…. susah buat diungkapin…. tapi cukup bisa membuat perasaan yang selama ini terpendam di dalam hati saja akhirnya keluar.

Well… memang sih sebelum ini perasaan yang ada di hati sudah terkeluarkan ke mama dan papa, sehingga saya bisa kembali merasa bahagia dan bisa tersenyum lagi… Tapi tetep…pikiran saya tuh ga bisa berhenti memikirkan hal2 aneh yang entah dimana jalan keluarnya….. Tapi yang jelas…saya bersyukuuuuuuurrrr banget punya keluarga seperti ini…. ternyata walaupun selama ini mama terkesan ingin saya cepet lulus ato punya target yang banyak, ternyata beliau bisa sangat flexible dan dengan santainya ngomong kalo ga ada yang harus membebani saya, ga ada yang menuntut saya untuk begini atau begitu selama saya ga bisa menjalaninya… lakukan semua hal yang saya bisa di batas kemampuan saya…. Kalau ga mampu, ya tinggalkan… tapi kok malah saya sendiri yang sepertinya ga bisa lepas dari “target” yang saya buat untuk diri saya sendiri…

Yah….satu hal… setelah percakapan via telpon itu selesai dan ketika saya mau tidur (yah…selese telpon ga langsung tidur juga sih….. sempet nonton No Reservation; film yang membahas tentang kehidupan itu ga kayak restoran ato tempat2 lain yang bisa dipesen ato direserved dulu…. well film ini juga kalo lagi rajin, akan saya bahas di postingan selanjutnya) ada pertanyaan yang tiba2 muncul di kepala saya… sebenarnya apa sih yang manusia cari (lebih tepatnya, saya cari)? Mencari kesamaan atau perbedaan? Mungkin ini sedikit ga jelas bagi yang kalian2 yang baca, tapi gini nih… Saya menemukan banyak kesamaan dengan orang yang saya telpon itu… terlebih…. kesamaan prinsip dan kepercayaan yang ga dipunyai oleh seseorang dari masa lalu.. tapi kenapa sepertinya sedikit susah untuk sepenuhnya pergi dan beranjak dari masa lalu itu…. Saya seperti belum bisa menemukan kenyamanan yang pernah saya rasa (tanpa ada maksud untuk membanding2kan orang lain dan kondisi yang notabene jelas berbeda….) Makanya tadi saya nanya, saya tuh mencari kesamaan ato malah perbedaan untuk saling melengkapi…. Satu hal dan satu rasa yang teramat sulit terungkap dengan kata2, yang tepatnya hanya bisa saya rasakan sendiri….

Tetapi, jika memang ada kesamaan yang tidak menghalangi, bagaimana dengan *********? Yah…malah sebenarnya saya juga tidak tahu siapa si ********* itu…. Apakah si ********* itu nyata ato cuma fiktif belaka? apa dia seseorang yang spesial buat dia? (nah lo…bingung kan bacanya….ato kita coba translate ke English deh….. biar keliatan perbedaan antara dia yang satu dengan dia yang lain) Is she a special person for him?

Yah…sebenarnya sih saya juga ga tau jawaban atas pertanyaan2 itu… saya pun ga begitu pasti dan jelas dengan perasaan apa yang saya rasa ke dia (kalo yang ini… tebak sendiri aja deh dia yang dimaksud dia yang mana….. ;> ) Kenapa terkadang terasa begitu aneh, tapi ketika bertemu malah menjadi lebih aneh seperti tidak bisa berinteraksi senormal ketika tidak berhadapan muka? Apa mungkin ini jawaban dari pertanyaan yang selama ini ada tentang rasa dan perasaan? Hmmm… mengingatkan saya akan satu kutipan lagi dari Traveler’s Tale: We always question life, but can life question you?

Hehehe…. mungkin bakal banyak yang berkomentar ini tulisan maksudnya opo toh? Banyak yang ga jelas gini… Tapi apapun komentar yang muncul…. gapapa toh… Kan tulisan bisa menjadi sarana untuk mengeluarkan hal2 yang kita rasa agar tidak menjadi bom waktu yang meledak… Nah inilah yang saya coba lakukan…. Entah tulisan ini bakal menjadi hiburan ato malah menjadi sarana untuk membingungkan yang baca…..

Eeeeniweiii, di akhir tulisan ini saya ingin mengucap syukur ke Tuhan, terima kasih Tuhan telah memberi saya karunia keluarga yang begitu berharga dalam hidup saya, keluarga yang bisa saya andalkan, yang selalu ada di saat saya membutuhkan…. Mereka orang2 yang begitu berharga dalam hidup saya, Tuhan…. Juga saya ingin minta maaf pada-Mu, karena sering saya melupakan-Mu, sering saya nyaris kehilangan kepercayaan kepada-Mu, sering saya mempertanyakan apa maksud dari rencana-Mu untuk diriku…. sering saya ga bisa nerima apa sebenarnya mau-Mu…… Saya tetap seorang manusia biasa….. Tolong jangan tinggalkan saya sendiri, Tuhan; teruslah membimbing saya agar bisa menjadi lebih baik dan menjadi seperti yang Kau mau…..